eu gosto de você ou do conforto de não ter que começar do zero com outro alguém ?

estar com alguém por amor genuíno ou por medo da solidão e da incerteza de um novo recomeço - #2

entre abril e novembro de 2022

sempre me apeguei facilmente a todo e qualquer tipo de pessoa, era uma forma não só de me sentir ocupada, mas também de provar pra eu mesma que era capaz de ter tudo o que eu queria (ou achava que queria), mas sentimentos verdadeiramente reais precisam de tempo, paciência e maturidade. e eu não tinha isso.

nessa época, desenvolvi sentimentos por uma pessoa, e como pode se imaginar não deu certo, desde então tudo na minha vida passou a girar em torno desse acontecimento. passei a sentir que o mundo estava conspirando contra mim e que todas as pessoas mereciam sofrer e ficar como eu (só porque não era recíproco).

2023

assim como em 2022, criei sentimentos por outra pessoa, julguei serem recíprocos e acreditei que talvez com um pouquinho de esforço, dessa vez daria certo (não deu). no entanto, é aqui onde tudo se desenrola.

nunca reagi muito bem à rejeição, e é compreensível já que ninguém gostaria de passar por isso, mas eu costumava agir desesperadamente e repetia todos os dias na minha cabeça que tudo que estava fazendo era por mim, que independente do nível dos meus erros, a razão era minha. não era verdade, e eu sabia.

dessa vez não culpei ninguém, eu me reconstruí (negativamente) e passei a ressignificar o que era ser rejeitada, já que nem tudo é sobre a minha pessoa.

ignorei meus sentimentos já que nos meus pensamentos eles não ajudavam em nada, passei a ser tudo aquilo que julguei ser errado um dia, fiz escolhas que me afundaram cada vez mais.

tudo em nome da razão.

conversei com várias pessoas diferentes, gostei das piadas que faziam, dos elogios e carinhos, mas especialmente, das características que sempre me lembravam daquilo que eu realmente queria (o causador da dor). mesmo agindo errado, sabendo da falta de responsabilidade, e criando um certo vício em chegar na vida de alguém, criar raízes e não cultivar, eu não queria parar - porque não era minha culpa, nunca foi, eu só estava reagindo.

eu gosto de você ?

nenhuma das coisas que citei antes funcionaram pra mim, eu não sentia nada verdadeiro por nenhuma das outras pessoas, mas também já havia aceitado que aquele que eu acreditei ser mais uma vez o meu amor, não era. estava sabendo lidar com a ausência, o silêncio, e a falta de tudo aquilo que antes era meu, e se foi junto com ele.

então decidimos recomeçar, tentar de novo, uma nova jogada, planos e sonhos atualizados, mudar os pensamentos, e estava indo muito bem, até que eu fugi. não me sentia segura com ele, não mais, só que a ideia de recomeçar tudo do zero me assustava e me prendia no mesmo lugar de sempre. o que eu fiz de errado ?

para o novo chegar, o velho precisa ir embora

temos medo de tentar porque se conseguirmos teremos que manter a escolha, e muita das vezes, manter parece bem é pior do que fazer o movimento inicial. nem tudo é sobre estar com alguém, aplicar expectativas que não serão cumpridas ou precisar do outro pra ser feliz, não precisamos. mas o medo e o pensamento de que tudo pode dar errado de novo, nos prende em lugares que já não nos pertencem mais.

a coragem é o que faz a diferença porque sem ela nada muda ou melhora, precisamos sempre ter em mente que as coisas boas começam a partir de nossas decisões e nada nem ninguém tem o poder de fazer isso por você.

o passado é uma roupa velha que já não cabe mais.